平常都怎麼「修」

(03-07-2015玲真)

晚上，跟先生請他以前的二個部屬和他們的太太們吃飯。

其中一個部屬在中國工作，這次回來要待一個月，他戲稱是「坐月子」！他說中國有一個規定，外人如果在中國工作滿五年，得繳境內和境外所得稅。他剛好滿五年了！為了逃避這樣的稅，他只好回來台灣一個月，在公司的台灣辦公室上班。一個月以後再回去中國工作，原先那五年就歸零了！

聽不太懂這個說詞，因為如果在美國工作，美國不可能讓你歸零，顯然這是大家都在做的「上有政策、下有對策」！

我們聊到了很多以前先生和他們在公司工作的往事。言詞間，仍可以感受到他們對先生這個老闆的尊敬。

不想一個晚上就這樣吃吃喝喝純聊天，我尋伺著如何托缽。

後來趁其中一位太太講到她在修道(一貫道)的事時，問：那你們平常都是怎麼「修」？

她說：就是每天反省有沒有盡孝道…

我：我和Sam的「修」，是每天做「定課」。定課就是可以安定身心的功課。像我們每天要靜坐、用呼吸走路、和做瑜珈大禮拜至少一個小時。這些都要配合呼吸做。 好好呼吸可以幫助我們安定身心。 然後我們每天都要寫日記，檢查自己當天的起心動念、所做所說，是否都符合老師教導的。寫好以後，再寄給我們老師看，老師會一個個指導！

婆家的傳統孝道

(2015-3-6綉亭)

  

與研究所同學講電話，彼此先寒暄問候，同學打開話夾子，感覺她有好多生活的陰影需要出口，我在心裡就暗暗的對自己說:「今天就充當一下情緒垃圾筒，以及輔導老師吧!」 

「孝讓我感到好沉重，讓我感覺被勒索了……」同學在電話那頭這麼說，我知道她累積很多的不可意，需要說出來，需要抒發抒發，先生和一個孩子在國外，她和小兒子留在台灣，平常以視訊連繫，一家四口雖分離兩地，但都同心同事，彼此關心彼此，日子過得倒也甜蜜，小家庭的生活最大的陰影，不是分隔兩地的問題，而是來自婆家家族以傳統孝道來框架他們，無論是在經濟上還是情感上的要求，都讓她快要窒息了。她說: 

    婆婆認為先生應該要多為家人付出，他在國外可以賺到多一點的錢，應該要幫妹妹一家人打點，同學不認同婆婆的話，認為妹妹與妹夫兩人健健康康，好手好腳，他們選擇離開職場，應該要自己負起家計，怎麼要我們來養他們呢? 

    最可怕的是小姑兩個家族，全站在婆婆立場看事情，全是一掛的，我一個人很難對付這麼多張口，眾口鑠金，要讓我有罪惡感，覺得我很不孝。 

    還有婆婆她參加的一個志工團體之類的，夥伴常會一起邀出國旅遊的，國外的旅遊所費不貲，常需要一筆龐大旅費，如果不能完全滿足她，會覺得我們不夠孝順，讓她沒面子；還有參加一些活動，會跟我們要金製飾品，時髦的衣服、皮包……來裝門面，她是知道先生一個人賺錢，我們全家都靠他養，我們賺的錢也不是她想像的這麼多，每次先生從國外回來，婆婆會提醒先生要買禮物給兩位小姑家裡所有的成員，買回來有時不是她們指定的名牌，還會被嫌小氣…… 

    婆婆明明知道先生工作性質，常會在國外調來調去，很少回來台灣可以陪她，她總是冷言冷語說，先生眼裡只有工作，只會工作賺錢，沒有什麼用?不會陪她?妳看她說話，多矛盾，旅遊跟我們要旅費，生活費也跟我們拿，還不時這個要買哪個要買，又嫌他只會賺錢，如果不努力工作，根本沒有能力供養她的需求…… 

外甥對母親的「孝心」

(2015-02-22綉亭)

難得與二姐的小兒子聊天，他在中國與友人合夥開公司，幾年都不易見上一面，終於在年初二回娘家看見他，並且還聊了一陣子，讓我更了解年輕人的想法與價值觀，有些很值得我這LKK的阿姨取經學習的；有些觀念與想法，又讓身為阿姨的我，聽了有些不忍與心疼，特別是在孝心驅使下，把自己套入傳統的「孝」字框架裡，讓他犧牲幾年的戀情。

    他與我分享這幾年的生命歷程，過去他是跑業務，總不希望一輩子跑業務，渴望活出自己的嚮往，希望有一天也可以自己當老闆。終於認識了幾位同好，一起出資合夥，在中國開了一間公司。他強調這幾年中國生意愈來愈不好做了，台灣的近17年薪資幾乎沒有什麼調整，而中國整整漲了五倍以上。與中國人打交道最重要的是，有很多公司的機密與底線絕對不可以讓他們知道，不然幾乎管不動。

    以前還沒去中國時，自己就有交女朋友，後來發現自己在中國時間太長， 回台灣的時間又短，總是來去匆匆，回台灣時如果有十天休假，他最多只能撥出兩天的時間陪女朋友，再多就沒有辦法了。他告訴女友說:「我爸媽養我這麼大，如果我回台灣時，他們有開口要我陪，帶他們去哪裡走走，我一定以他們為優先，其他我還需要應酬…」女友回答:「我願意陪你去中國一起生活，…..」他也沒法答應，公司一切還未穩定，他沒辦法給她一個穩定生活，又無法安插一個職位給她，最後這段戀情就這樣結束了。

    他知道年前他媽媽養的寵物(蜜袋鼯)Momo死了，當他知道她悲傷難過的情緒反應，簡直嚇呆了。她送牠到動物診所住院住了幾天，光是搭一躺公車過去就要一小時，哪幾天她天天跑去看，聽說每次都很難過回家。

我過去吃味的翻版

(2015-02-21綉亭) 

    年初二回娘家，會遇到平時很少見上一面的晚輩，叔姪外甥輩。今天，堂妹倆未大學畢業的女兒，倒是與我聊得很起勁，談話中，無意間知道我過去為了解生命的奧秘，曾學過很多有的沒有的，例如生命靈數、九型人格、彩光針灸、靈氣、內在…之類，他們很想知道自己的未來，該何去何從……。 

    於是我們就從簡單的生命靈數談起，最重要讓她們知道每一個生命都很美，每個人都很有價值，就像數字一樣，沒有任何一個數字，比較好，或比較壞，只是有沒有全然活出自己嚮往與能量，是否知道自己生命中運作的能量狀態？

     我們也談論到情感與婚姻問題，我當下想起花花「結婚不會比較好 為什麼要？」一文，想知道她們對婚姻的看法，讓我很訝異發現她們對婚姻的看法也是來自父母婚姻中的對待關係，讓她們對婚姻少了期望與嚮往。顯然堂妹與堂妹夫，在兩性關係中迴向了不平等，讓她們看到兩性在婚姻中許多不公平的對待，對e世代的孩子看不到價值與未來，甚至有種恐怖的感覺。

    我想就是重男輕女的「第二性」觀念，在傳統家庭中不斷被放大，記得堂妹結婚後，連生三胎都是女兒，懷第三胎時，知道又是女的，放聲大哭，委婉與妹夫商量，結果妹夫竟然回答說：「妳不生，我到外面找別人生」傳統的框架讓堂妹夫以為自己就是天，堂妹生不出男生顯然矮了一節，有愧夫家，勉為其難，再接再勵，到處尋找秘方，在某位氣功師父保證下做了氣功個案，第四胎剛好生了兒子。

    堂妹並沒有因為如願生了兒子，她在傳統婚中的兩性關係就可平起平坐， 堂妹夫依然也許多大男人主義作風，堂妹依然是傳統中逆來順受的女人。在女兒們眼中，不知不覺，堂妹竟也成為傳統框架下委身大男人的幫兇，一味要三個女兒凡事要讓弟弟，弟弟什麼事都不必做，姊姊們要多擔待一些，看著媽媽幫小兒子打點一切……聽著她們的敘述，彷彿就是我過去吃味的翻版。

會逗老母笑的兒子

  (02-20-2015玲真)

早上被婆大聲喝斥外籍看護的聲音吵醒。起身關上房門想繼續睡，但看先生準備外出買早餐，連忙起身準備早餐。 

不久，聽到婆打電話給小叔問今天拜拜的事。 講完後，婆從客廳大聲的叫著我。我沒有回應。心想，先生明明就在客廳，有什麼事不能叫他嗎？一定要這麼大呼小叫的嗎？

其實昨晚小叔已教我今天要準備什麼祭拜，相信小叔也跟婆說已交代我了，但婆就是沉不住氣。

我沒有生氣，只是不想要回應婆的雜念！

把蘿蔔糕端上桌後，在婆對面坐了下來。她已吃完一大碗麥片！

婆大聲問：妳有洗好水果拜拜了嗎？

我笑笑的看著她回：有ㄟ！妳要不要去檢查一下？

婆：有就好！

不久聽到婆對外籍看護說：蘿蔔糕不要煎得這麼黑！

我：是我煎的啦！我喜歡吃外皮脆脆帶一點焦。妳就挑沒焦的去吃就好了！

婆：喔！妳愛吃焦的喔？那就好！

隨後先生一邊吃、一邊又說蘿蔔糕煎焦了。

我故意說：以後你自己煎好了！怎麼跟你媽媽一樣、愛碎碎念？ 只會出一張嘴！

婆：不像他媽媽，難不成要像他老婆喔？

我大笑！婆腦筋還挺清楚、反應還頗快的嘛！

岳父與爸爸的遺照

(02-19-2015一三)

結婚後，每年除夕圍爐之前，太太都會奉岳母之命在家裡擺出供桌，上面放著一幀太太父親的遺照與供品，一天三炷香，直到初二才撤下。今年也不例外，除了不再燒香，其他一切照舊。

昨晚問太太：一般人的家中，祭祀的通常是夫家親屬長輩，除非先生入贅。太太說她曾跟岳母反應過此事，甚至問岳母：如果先生也要將他爸爸的遺照擺出來祭祀，那該怎麼辦？兩個人的遺照放在一起，還真是一個有趣的畫面！

不過，這也點出了一些問題：子女為何掛父姓？夫家為何不能祭祀媳婦親屬？為何逢年過節一定要回夫家，媳婦一定要孝順公婆？花花在「結婚不會比較好 為什麼要？」一文中談到了這個現象，而華人「女往上婚、男往下婚」的傳統，代表夫家更具經濟的能力，而有能力、有責任生產的人，自然兼具支配的權力，權力包括姓氏與祭祀：孩子跟誰姓？過年去誰家？諸如此類！

生死不平等的恐懼

(2014-11-28綉亭)

醒來，先躺在床上有意識的觀呼吸，連結身體，讓身體充滿能量，在慢慢地起床。慢慢地來到靜心房，靜靜坐了一會兒，感覺完全清醒，再準備今天的靜坐。

上坐前，依照往例，仍先  祈請師佛，蒞場護祐，讓我領受這炷香的靜坐功德。

坐定前，先調整坐姿與中心線，以最不費力的姿勢端坐，然後先做幾個深呼吸，發現氣息深沉而細長，當吸氣把氣吸進入身體時，末梢神經麻麻養養，手上與腳掌的氣脈不停地跳動，鮮明感受到氣息進入身體的變化。當呼氣把氣呼出體外時，從末梢神經到腹部再往頭部，一寸一寸地變柔變鬆，身體逐漸釋放緊繃部位，帶給身體無比地放鬆與自在。

隨後，再改換鼻呼吸，僅僅幾回，進入很深的凝定，悄然轉為短呼吸，若有若無的氣息，進入止息…漸漸進入止觀。

靜坐前，仍對昨日靜坐經驗「應無所住而生其心」有卡住不流動的情形感到好奇，今天就以這作為靜坐的主要導向。主要想進一步探究是什麼讓心不能無所住？帶著這樣的疑惑上座，希望從中了解身心卡住的原因，進而找到方法對話，從中釋放。當我拋出讓「應無所住而生其心」卡住不流動的原因是什麼的問題，然後，靜靜等待身體答覆--身心凍結的深層原因。

跟老人家共住的挑戰

(2014-11-19 一丹)

回顧過去，我好習慣做世間的開心果，永遠笑臉迎人，還記得同事們常說只要我一到辦公室，整個空間就熱鬧了起來。但其實，我的內心非常黑暗，甚至很期待「永別」的那一天可以早日來臨。記得當我看到美國喜劇男演員…羅賓威廉斯的自殺死訊的時候，我並不意外，且心有戚戚焉呀。

以前面對家人，我算是比較沒有那麼陽光的，無論是內在或外在，都多了些抱怨或悶著不說話的性格。聽到爸媽吵架、或是對我的一些嘮叨…等等等，都容易讓我感到厭倦，不想去理會，一心活在自己的黑暗裡。

我從沒想過人生是可以有選擇的，想要成為關係中的開心果是有方法有要領的。

出離關係對待的葛藤

(11-14-2014一三)

友人談到早年父母重男輕女對她的傷害，黏皮帶骨，火熱熱地，卡得很深很牢，無法用理性來割捨放下，想從「家族動力排列研習(Familienaufstellung)」獲得救贖，這套課程好像是在探討自己跟原生家族的關係，感覺以這種方式談關係，很容易就陷入過去、現在、未來的思維模式，也很難逃脫華人三從四德的道德箝制，繞了一大圈，不過是為了和父母和解。

倡導者海寧格(Bert Hellinger) 說：「愛是階序的一部分，階序是早已被排定了的，愛只可以在倫常階序的範圍內成長(the orders of love)。」他的價值階序（Wertrangordnung）與儒家「唯上是從」的「權力倫理階序」遙相呼應。他又說：「榮耀自己的父母便是榮耀大地，疾病乃是拒絕榮耀自己父母的結果」，為什麼不倒過來說：「榮耀自己的子女便是榮耀天公，疾病乃是父母拒絕榮耀自己子女的結果」。

那年礦坑發生大火

(11-04-2014玲真)

回娘家探視爸媽前佈達，回去是要榮耀彼此、分享喜樂。

和爸爸聊起二個禮拜前去金瓜石旅遊，想知道臺陽（爸爸以前服務的公司）除了在九份有礦場外，在金瓜石有沒有據點。也想知道金瓜石的太子賓館是真的為日本皇太子來訪而建的嗎？九份之前也有一間太子賓館，我小時候去住過。

從那裡，講到故鄉菁桐的太子賓館，再講到以前我們在菁桐住的日式宿舍「皇宮」。爸爸呵呵笑的說，當時我們搬進去前，公司特別替房子換了大樑，讓房子更堅固。那大樑的錢，幾乎是爸爸五個月的薪水！

雖是如此說，但在爸的眼睛裡和話語中，聽不到驕傲和得意！感覺他只是在陳述一件五十多年前的往事！

然後爸話鋒一轉，說起當他以副礦長身份帶著我們一家人搬進宿舍沒多久，礦坑發生大火！

狗最怕沒大沒小

 (2014-10-26 季菁)

看了西薩教官來到香港，協助教導一隻有攻擊性的狗嘟嘟。嘟嘟是一隻小時左眼受過傷，非常敏感的狗。菲比收留了嘟嘟，小時還好，長大後，只要有人想碰觸嘟嘟，嘟嘟立刻就會兇猛的攻擊別人。

西薩先換掉不好牽狗的胸背式狗繩，改成一般的狗繩。西薩想帶嘟嘟回去訓練，但嘟嘟死也不肯上車。西薩先放一個較矮的冰桶在車前，慢慢的引導嘟嘟先習慣碰冰桶，讓嘟嘟知道冰桶是無害的，嘟嘟才放心的踏上冰桶再上車。

回到西薩住處，西薩拿掉狗的口套，剛開始想碰嘟嘟，馬上被咬。雖然受傷，但西薩知道不能害怕猶豫，因為嘟嘟更害怕，牠會咬人是因為牠要保護牠自己，如果讓嘟嘟感覺你不夠堅強，不能保護牠，牠也不會信任你。西薩帶著嘟嘟去游泳，剛開始嘟嘟怎麼也不肯下水，西薩先想辦法讓牠接觸到一點水，了解水不可怕，牠很安全，嘟嘟就敢下水了。

照顧母親不是出於孝順

(2014-10-24 季菁)

德國紀錄片導演大衛拍攝「明天你是否依然記得我」，德語片名Vergiss mein nicht (2012) ，中文直譯是「莫忘我」，講的是一家人與罹患失智症母親葛泰兒的故事。

故事從母親罹患失智症已四年開始說起，之前都由父親獨自照顧，出嫁了的兩位姊姊偶爾會回來幫忙，大衛之前很少回家。

有一天大衛回家，突然發現母親完全變了個樣，記憶上已幾乎忘了大衛是誰，在生理上，她也變成會亂小便，三餐要人照顧，只想整天躺在床上的老人。精疲力竭的父親藉著大衛回家的時候，到瑞士度假兩週，央請大衛負起照顧母親的責任。

曾經，我多麼不快樂

(2014-10-19郁曼)

媽去年驗出大腸瘜肉之前，大便習慣就很奇怪了，但因為血小板不足，沒能在篩檢時就處理掉瘜肉，結果排便的困擾拖了一年多，而不只排便，吃東西也都受到很大影響，因為稍吃多就得跑廁所，不只非常的影響到生活品質，體重也直直下降，今年終於認真面對處理（大一點的醫院說可以先注射血小板），結果發現瘜肉不只之前看到的一顆，這次還發現另一顆，都一併處理了。

那是兩個小時的手術，不用麻醉，媽說她能全程看著螢幕的手術過程。手術完，媽的排便就立刻正常了，外出也不用擔心窘況發生，也可以像以前一樣正常進食，體重也不再掉，跟過去一年多的麻煩對比，真是天壤之別！

連結女性受苦的能量

 (2014-10-10綉亭)   

   早上靜坐前，感覺時間不是很充裕，本想打算上完課，晚上回家再進行。 今天的課，需要備課與重新補上新的ppt檔，近來還與三昧智修行法門、定課熱戀中，實在不想把時間抽離出來，花在一般瑣事，因此一直拖，拖到今天上課前，才想好好檢查教材是否需要補充。

   很開心找到過去檔案，查看還算齊全，稍作補充，再增列一些新的參考書目即可。因此算算時間，還夠靜坐一支香的時間，也就開心的上座。

   上座，仍先感覺今天的身心狀態，發現身心還算寧靜平和，雖然今天行程排滿，不像沒課時，這麼悠閒，有充裕時間靜坐。即便如此，感覺身心仍算安適，上座後不久雜念漸漸減少，我想這可能是過去累積心靈的資糧吧！

   為了集中專注力，快速收攝身心，上座不久就練習換鼻呼吸，很由衷全神貫注在右鼻呼右鼻吸，左鼻呼左鼻吸，直到自然轉換短呼吸為止。發現換鼻呼吸的確很快速雜念盡除，在短呼吸不久後，鼻息若有若無，進入止息狀態，一片明光，身心非常放鬆自在，沐浴在這明光，好長一段時間。

重新認識妹夫的大家族

(09-14-2014一虹)

搭高鐵南下轉乘公車至台南市西門路1段，外甥婚宴餐廳在4段，司機叫我直直走下去就到，有人告訴我很遠。在台北走路習慣了，不知道台南市一條路相當台北兩三條路之長，走半小時才到2段，最後認輸改坐計程車。

婚宴現場有樂團主持節目，歌唱琴藝不輸電視表演，好像參加一場電影頒獎典禮。妹妹娶媳開心與主持人對唱，81歲的媽媽也像小孩一樣手足舞蹈，弟弟快樂得手指比劃彈琴唱歌，祝福憂鬱症的他總有冬去春來的一天，這些均來自樂團帶動氣氛成功。

辦婚宴加樂團，每桌成本約4萬元，每位來賓至少包4千才夠成本。我包不足心不安，怕妹妹入不敷出，想到台南討海人家少有這種經濟能力，即有捨心。正向看：請客是主人對客人的情義，成本高自應由主人自己承擔吸收，雙方開心流動最重要。早年政府提倡梅花餐，立意也是為客人經濟著想。

出離家人的對待模式

(2014- 09-13 桂春)

姪女line問我，妳找到你的家了嗎？可以出家嗎？出離家人的對待模式？她覺得好累，雖然沒做甚麼事，很想解脫。這些問題適合面對面談，邀她晚上來看電影，她說下班後要去新竹看心理醫生……，想辦法說動她，先查清楚醫生看診時間掛號，明天看完中醫後再去新竹。晚上姪女坐公車來找我。

周三的處理方式，開放尊重她的所有選擇的自由，不論工作、婚姻、生活方式等等，工作有了自由選擇權跟主體性，雖然她還會訴說身心上的困擾，我已經不擔心她的安危問題，接下來是她要學習成長、承擔了，雖然痛苦，卻無可迴避。

好市多書攤隨意逛，她拿起一本如何克服小孩子成長學習障礙的書，她說她覺得自己像小孩子，拒絕成長。我說，嬰兒如果待在媽媽肚子裡超過十個月不出來，妳覺得會怎樣？她馬上說，媽媽會死。她逛了一圈，回來找我看我還在看「烘焙新手必備的第一本書」、「麵點新手必備的第一本書」，津津有味、流連忘返，她說看我好快樂喔，這麼滿足，她好羨慕……。

夢想的婚姻關係

(09-06-2014玲真)

問友人的女兒有沒有夢想中的工作環境，她說：沒有啊，只要錢很多就好。她說：我只想到以後生活要有很多錢，因為沒有錢什麼都不行，只要有錢很多事都可以做，不管是什麼夢想，也是要有錢才行。再問她：錢又不是萬能的，有錢卻不開心，好嗎？她說：沒有錢更不開心。

她又說：夢想都被爸媽抹殺了。

為什麼要有錢才能追求夢想？為什麼時常聽人說：錢不是萬能，但是沒錢萬萬不能？

夢想，有分「物質」的、還是「形而上」的？我的夢想，可以是在鄉下擁有一棟日式房子，像我小時候住的日式房子一樣？這樣會太物質化、太現實嗎？

小時候在煤鄉長大，爸爸是管理幹部，我們住在日本人建的日式宿舍。後來爸爸當上礦長，我們搬進村裡最大間的日式宿舍，鄉人都稱那宿舍「皇宮」。深色的木板地板、隱隱透著香氣的榻榻米、日式大浴缸(用煤炭加溫、不是用熱水器)、廚房燒煤炭的竈，都是我美麗的回憶。

後來看了宮崎駿的「鄰居的豆豆龍」，看到片中的日式房子，勾起了我的回憶，於是，在鄉下擁有一棟日式房子，變成了我的夢想！

先成為「那個人」

(08-30-2014一寂)

在紫薇14歲讀國二的時候，我只是每週兩節授課歷史，與她相處的時間極少極少，但我總會撞見她的身影，在辦公室、班級教室、校園…，我們慢慢混熟了。

國中畢業後，她持續跟我保持聯繫，她喜歡約幾位同學，跟我定期見面，我們的緣份一直持續著。五六年來，她都沒什麼改變，人群中，她很少主動說話，更少談自己，只是安安靜靜在一旁，我幾乎聽不到她的埋怨訴苦傷心委屈；不過，我們都知道，在她輕揉鼻子的時候，她的眼眶一定是紅的，她想哭，卻不願意當眾哭出來，然後，大家就會很有默契把話題輕輕的轉掉。

好抑鬱的生命啊！到底是怎麼回事呢？我能幫她什麼忙？

有一回邀她參加一場講座，她卻在小組互動時，一路哭到講座結束，那天的主題是「活得有意思嗎？」

會後，我問她，「有收穫嗎？」

她搖搖頭，說著「心好空，只想哭，覺得自己被綁架了」，她說不出為什麼，她的思緒好亂，所有說得出來的理由，都只停在表面，無法觸及內心深處。而我，只能在一旁，等著她準備好。

說出心中的價格

 (07-26-2014一三)

大女兒在網路上販售自己手工打造的金工戒指，最近，同樣是學設計的小女兒也開始利用暑假，在家裡用縫紉機做了一些手提包，然後將照片放在同一個網路平台，希望能跟姊姊一樣發揮所學。

外婆對外孫女的手藝驚喜不已，前幾天主動掏腰包，要外孫女也幫她做一個，還說會背著包包向身邊的婆婆媽媽們兜售。小女兒利用今晚做出來了，而且是依照外婆要求的規格，外婆更加驚喜了。外婆問準備賣多少錢？沒想到這個問題，引來了一陣討論。

我家老爺子

(2014-07-23韻雅)

旅行期間每天和scott 相處於同一房間，不像台灣時我們有各自空間，有時飯店房間很小，還真有點挑戰。

每天他都重複喊累、需要休息，即使那一天他已經小歇了2-3次，還是會把累掛在嘴上。耳朵第一觸有點緊，也就是有點煩，我又沒有勉強他做事，想睡就去睡啊。今天早餐後他同樣說累，聽到的當下，決定重新調整我的接收，去掉負面反應的習氣，聽只是聽，發現即使我沒有阻礙他休息的意思，任何細微的負面感覺都會讓敏感的他更緊張，所以會一再重複表達他需要休息。我鬆了，他也可能會更鬆。