2015年3月6日 星期五

婆家的傳統孝道

(2015-3-6綉亭)
  

與研究所同學講電話,彼此先寒暄問候,同學打開話夾子,感覺她有好多生活的陰影需要出口,我在心裡就暗暗的對自己說:「今天就充當一下情緒垃圾筒,以及輔導老師吧! 
「孝讓我感到好沉重,讓我感覺被勒索了……」同學在電話那頭這麼說,我知道她累積很多的不可意,需要說出來,需要抒發抒發,先生和一個孩子在國外,她和小兒子留在台灣,平常以視訊連繫,一家四口雖分離兩地,但都同心同事,彼此關心彼此,日子過得倒也甜蜜,小家庭的生活最大的陰影,不是分隔兩地的問題,而是來自婆家家族以傳統孝道來框架他們,無論是在經濟上還是情感上的要求,都讓她快要窒息了。她說
    婆婆認為先生應該要多為家人付出,他在國外可以賺到多一點的錢,應該要幫妹妹一家人打點,同學不認同婆婆的話,認為妹妹與妹夫兩人健健康康,好手好腳,他們選擇離開職場,應該要自己負起家計,怎麼要我們來養他們呢
    最可怕的是小姑兩個家族,全站在婆婆立場看事情,全是一掛的,我一個人很難對付這麼多張口,眾口鑠金,要讓我有罪惡感,覺得我很不孝。 
    還有婆婆她參加的一個志工團體之類的,夥伴常會一起邀出國旅遊的,國外的旅遊所費不貲,常需要一筆龐大旅費,如果不能完全滿足她,會覺得我們不夠孝順,讓她沒面子;還有參加一些活動,會跟我們要金製飾品,時髦的衣服、皮包……來裝門面,她是知道先生一個人賺錢,我們全家都靠他養,我們賺的錢也不是她想像的這麼多,每次先生從國外回來,婆婆會提醒先生要買禮物給兩位小姑家裡所有的成員,買回來有時不是她們指定的名牌,還會被嫌小氣…… 
    婆婆明明知道先生工作性質,常會在國外調來調去,很少回來台灣可以陪她,她總是冷言冷語說,先生眼裡只有工作,只會工作賺錢,沒有什麼用?不會陪她?妳看她說話,多矛盾,旅遊跟我們要旅費,生活費也跟我們拿,還不時這個要買哪個要買,又嫌他只會賺錢,如果不努力工作,根本沒有能力供養她的需求…… 
我靜靜的聽,聽同學透露出她心中的苦,以及婆婆的苦,婆媳兩人透露的苦是不一樣。婆婆生活顯然是很空虛,需要不斷向外人證明她的有,她的價值。偏偏這個有與價值,又不是自己給自己的,是透過傳統孝道向兒子要來的,沒有看到自己的過度需求,又造成兒子媳婦沉重的負擔,造成媳婦心中說不出的苦與不開心。 
    兩代人生活不同調,活在自己的世界裡,沒有張開自己的眼,打開自己的心,豎起自己的耳,真正看到對方存在的問題,只看到自己想在關係中想要的,還不知道綁架了對方。 
    我只能就我的了解來回饋同學,我很同意妹妹一家人不是他們需要負擔的責任,可以不必理會。然後,邀請她深入了解婆婆需索無度的背後是什麼?物質需求、炫耀、比較、埋怨……透漏了婆婆內在什麼訊息?其實,面子問題的背後,通常就是人的價值感,如何看待他人再折射回來看自己。還有面對人生的無常,快速老化,愈來愈無法掌控所激起的不安全感、恐懼、空虛,你們要如何協助她來面對,讓她真正相信,無論發生什麼事,你們一定不會棄她不顧。 
    關於需索無度的問題,用各種方法,讓婆婆知道自己要得太多,的確讓你們負擔沉重。我與同學分享,對我來說「知量」,很重要。我尊重自己,才能做自己的最真,互動時才能很由衷表現出真性情,彼此又更多的尊敬與空間。打腫臉充胖子,背後一定怨天怨地。要自己維護自己的底線,才不會有被輕踐的感覺,是輕踐自己,同時也投射對方輕踐了自己,會萌生一股無明之火,這星星之火,隨時會燎原,這才是關係中最具有殺傷力的。 
我提醒她婆婆的胃口這麼大,他們夫婦也有責任,因為不真與不知量,一直長養婆婆的欲貪,現在該知道要如何做最真的選擇了。