眾口鑠金的誤判

(2014-10-06桂春)

下午與朋友一起喝下午茶，朋友最近遇到公司與人做事過程不順，想退休又被挽留，心情不佳搞自閉，被純美發現拉出來，搞自閉不如找我們出來透透氣。剛好遇到我生日，趁機會歡樂一下，淑瑛是寧可自己吃虧，默默付出，樂於助人的人，太客氣反而讓人感覺過悶，收縮膨脹還是要平均有韻律比較好。

朋友提到上周她們參加一場電影欣賞：《謊言的烙印》(The Hunt (Jagten))，丹麥電影，《傷心潛水艇》導演湯瑪斯·凡提柏格(丹麥語:Thomas Vinterberg)的作品。

一個不存在的犯罪事實，一個充滿愛心的幼稚園老師，只因為小女孩一時報復性撒謊影射指控，幼稚園園長選擇相信小孩子的話是真的，這名男性幼稚園老師被指控對小女孩性侵，這種傳聞充斥學校、小鎮，造成這位老師被周遭所有朋友、居民唾棄、譴責，甚至跟他一起多年的好朋友、女朋友都不相信他而選擇相信謠言，最傷心的是兒子聽到這樣的傳言，還好兒子選擇相信他，保留一線希望。

什麼是「把人當對象」

(10-06-2014 一心)

這兩個月來最大的受用是：理解什麼是「把人當對象」。

發現當自己能量低的時候，就會很在意師的語氣，很想要師的肯定，但越在意、越想要肯定，落空往往就越大，也越容易因為得不到我要的，在語氣、態度上，轉為攻擊，好像要在言語上，用爭的、爭出個勝負。師形容，這就是賭博心態，已經散盡家財，卻還要賭，冀望下一把就可以把輸的全部贏回來。

我發現，當只是在言語上持戒，效果不大，我一定要懂問題的根源是什麼，才可以不再「欠債」。

就在某天晚上，師對我說，沒有真正的信，就是主體性不見了，才會「把人當對象」，如果把人當對象，一定也把自己當對象了。當對象，「不把人當人，把人當成object」。

之後，我豁然開朗，把別人、把自己當對象，就是以為自己、別人，是可以得到和失去的，所以，我會充滿不安全感，還會去要那些明明就要不到的東西，比如說：希望對方給我好臉色看，希望對方肯定我，或者，總要抓住什麼（我的意見）、掌控什麼（我做事的方式），才會有安全感…。

寄托和解脫

(2014-10-06宥娟)

衣穎問了一個很讚的問題：寄托和解脫的分別。

師：我們不認同抽離關係能解脫，不相信沒有關係的個人解脫，沒有人是孤島，孤僻不是好事，重要的是生命要活得過癮有尊嚴。

僧團是一個精神的家，那是什麼樣的形式？比較像三位常住的方式，那是比世間的家更親密的關係。不但有經濟政治的結盟，更有夢想的結盟，就像是真正的夫妻、伴侶一樣。佛法不是不要寄託，好比台中，因為一無所以時常有飲食禪等聚會，一起做菜、吃飯，讓同修間的感情很融洽。

呵，深覺，在師的愛之中，同修們的每一次相處，都像神仙眷屬那樣美好。

婚姻是什麼？經濟結盟的生產單位，有的是政治結盟，乃至感情結盟、理想結盟。身心都結盟的關係是可遇不可求。修行不是不要關係，世間所有關係都有依託的成分存在，好朋友之間的信託絕對存在，同修之間可以找到對的人信託也很重要。重點是「對的關係」。不要在不對的關係裡找解脫。兄弟姐妹間可能可以互相照顧，但可能無法溝通。結錯婚很苦，就像很多本來很優秀的女人結了婚，卻要幫先生揹債。