我的父母親，在我六歲的時候離婚，監護權判給了媽媽，據說，在那個年代，這樣的例子並不普遍。
小學六年，在同學的面前，多半假裝或是避而不談父母離婚的事實，母親的言談間，總是透露著一股悵然，而我的耳朵，似乎無時無刻不聽到這個社會竊竊私語說：父母離婚，是一種殘缺。
國三，第一次談戀愛，跟大我一歲的學長，記得，有天晚上，我一個人在天橋上淋雨，心碎地哭著，不解：愛，到底是什麼？為什麼他要說那些傷人的話？有那些傷人的表情？他，到底是愛我，還是愛我的身體？
高中，談戀愛是苦悶生活的出口。大學，總是被特質迥異的人吸引，透過他們，我得以探索全然不同的文化背景、價值觀，透過與伴侶的關係，也開始形塑自己對未來的嚮往：我，究竟要什麼樣的生命？
二十多歲的我，看著這輩子在感情中屢屢受挫的母親，陷入憂鬱，居然有一種暨同情又僥倖的感覺：孤單一個人，真的很難過，還好，我還有一個人作伴。
只不過，我的僥倖並沒有持續太久，二十八歲時，這段關係結束地教人措手不及。從那刻起，我才真正開始面對那個耗費了自己太多生命精力、卻一直沒有切中要害的追尋，我覺得自己好像日復一日、把巨石推上山頂又落下的薛西佛斯。
尋找此生的真愛，是我要的啊，但當我按圖索驥，找到了世人所謂的關係時，卻又為什麼感覺如此費力？既費力，又摸不著真愛的邊緣？
「欲望是個角力的世界，誰聽誰的，誰的力氣大？誰有辦法？這叫欲望啊！愛沒有這樣的東西，愛是成全、是欣賞。情愛是屬於懂的人的，屬於知道的人的，這叫知心。真的懂感情，真的懂情懂愛，自然就會走上真情真愛的路。不懂情、不懂愛，自然就會走上情欲的路、角力的路，不甘心不甘願的路。永遠的吞不下那口氣：『你欺負我！好！給我記住。』」
五年後，好像比較「懂情懂愛」了，遇到一位「真命天子」，對方各種條件都看似無懈可擊，一個月後醒來，驚覺：原來，我還活在兒時的魔咒裡，以為，有一種既定的殘缺，和一種既定的圓滿。
逐漸理解到，這個社會所編織的「幸福定律」，其元素包括：興趣相投、門當戶對、收入穩定…，或是抽象一點的：對方愛妳比妳愛他多…等等，根本上是一種嚴重的誤導，誤導我去追求那些與真正的「愛」或「歸宿」，毫無干係的東西。那是很強大的制約，使我盲目追尋，而從不停下來自問，我在追尋什麼？
醒了，告訴自己：「活著，不是為了去符合社會期待，而是去活出內在真正的嚮往。」自此，對於「情愛」有了完全不同的理解。
什麼是愛？愛是「很深的情，很深的欣賞，很深的尊重。所愛的對象，本身生命的存在是一種很強的美感，好像你在欣賞一朵很美麗的花，一棵很雄壯的樹一樣，或者是欣賞那種無邊無際的天空，就是好愛好愛這個生命、這個環境或者是這個山水。你知道你喜愛的人，不是一個東西，不是你能夠隨意處置的，因為他不是東西，是需要你相當尊重的，這樣叫做『愛』。」
「會欣賞的時候，那個對象就內化了，不會欣賞的時候那個對象是在外面，所以我必須『要』，如果會欣賞感情，感情就不會去『要』。」
感恩，遇到師，皈依師，找到此生最深澈的愛，最廣闊無邊的情。
