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在線上跟芬蘭互動，順便邀請她來參加周日的對談，她說：「我不知該問什麼~雖然我的人生離離落落．．．」我就轉移注意力、先問她：「最近身體好些？」
她：有，用西藥控制，醫生說只是黃體素的缺乏。但我之前卻一直自己相信只有中醫能找出病因，結果把自己身體搞成這樣。我不知自己的信念為何。
我：過去的就過去了，不要責備自己喔。重要的是現在。
她：是，只是我這狀況好多年，我一直不知怎麼找到路。可以請問您為何而活？
我：為了活出最真的心，走最好的路，成就最美的關係。
她：何謂最真何為最好跟最美？不都是當下的感覺，當下的以為。
我：最真的心～一定可以欣賞自己，接納自己的每一個語氣、眼神、動作、表情。最好的路～在複雜中看到簡單，在不信處生信。最美的關係～成全彼此的自由度，做自己的最真。最真是基礎，有了真，「最美」和「最好」自然會開展出來。妳這不是在問問題了嗎？還說妳不會問問題。不過，我的答案，妳好像不受用．．．哈哈
她：不會啦！您打的這些字～我身體有感覺，只是～要做到很難。
我：「取相」很重要，取「很難」的相，就越來越難，取到「謙虛」的相，就會看見下手處。就先從一小步開始～～ 先能夠欣賞自己。練習：跟自己在一起的時候，很有耐心，很專心，不會想要逃離，不會想東想西轉移注意力。先受用自己的吃飯，睡覺，洗澡，呼吸，喝水。受用自己的身體，感謝自己的身體。
她：請問~受用~可以說是感受嗎？
我：感受＋感恩地享用。
她：但是覺得自己不夠好~非常強烈~~常常會被自己拿出來批判
我：自己不好，但是身體很好耶，都沒有放棄自己耶，都沒有停止呼吸耶。自己不好，但是也盡力了啊。
她：是啊~盡了力了~要感恩他們了。這次的出血~我後來有體會到~要感恩我的身體用這樣的方式來提醒我，而不是不可逆的病症。
我：我們可以避免送給身體混亂的訊息，緊張、自責．．．都會讓身體無所適從，不知道我們到底要什麼呢！盡量放鬆，尊重她，傾聽她，她就會神采奕奕囉。
她：嗯。我的身體~除了車禍原因~應該還有就是我自己沒放過自己，所以打坐也靜不下來。
我：放乎自然，打坐靜不下來，就去走一走，接觸大自然，接觸陽光，看天空，看流水，心情自然會不同。
她：好！謝謝老師。
我們約好週日見。
～～
接著又和書晴互動，她說想要找我見面談談，我請她先說說看，是什麼問題，她回：
「是這樣的，我出國前本來跟男友分手了，最近回來之後，他卻表示，因為我們沒說清楚、所以沒有分手，同時，我們有個很八卦的共同朋友，有個晚上想說服我回去男友身邊，我卻從他口中確認了男友曾出軌這事，而且他還跟我朋友說這是我的問題，因為我們床事不合所以他無奈的去外面找，我聽了好受傷，除了覺得他騙我之外，也覺得他為了舒緩罪惡感，所以把我們的閏房事也拿去跟我朋友講，我好憤怒。
我這幾天一直想起那個朋友複述我和男友的事情時，那張忍俊不住的臉，也一直想到男友和那個女的的事。」
我：「他一定也很困惑，亂七八糟的。」
她：「對啊，所以他要我們出來聊，但他一直要在他家裡聊，我不想去，沒法對話。」
我問：「妳還對他有感覺，想要回到他身邊嗎？」
她：「我覺得我們分開比較好。」
我：「那就不要理他，真的。他現在像是要溺水的人，亂抓東西。妳沒辦法幫他，只能先保住自己的命。要認輸了。這個人，妳沒辦法幫他。妳已經仁至義盡了，沒有虧欠他。妳問心無愧就好，不需要跟他討論什麼。
我是個感情上可信賴的人嗎？對別人的感情完全尊重嗎？我是一個什麼樣的人，我自己最清楚。
一段感情的挫敗，不是妳或他的錯， 只是兩個人不適合。 不要拿『不適合』來責備自己。不配對，不是誰不對。」
結果，她沉默許久，都沒有回應，感覺她那邊可能在下雨，我問：「Where
are you? Are you OK?」她回：「哈哈哭了一下下，現在舒服一點了。」給她一個虛空的抱抱，感覺螢幕那一頭的烏雲，暫時散開了。
我想，不只是親密關係，任何一種關係，只要「配對」了，妳會品嘗到自由的感覺，生命會越來越開，開到妳不會想再縮回去那個心量狹小、需要掌控的過去，妳會願意在對方這面鏡子中，直視自我的陰暗面，只因為，妳深知，那是通往自由唯一的路。
相反的，如果關係讓妳越來越怕失去，越來越看不清自己的優點和缺點，那必然是不配對、也無法勉強配對的關係啊。
晚上共修會後，回家路上，Mia也談到一位朋友陷入的婚姻危機，他跟老婆學生時代就在一起、畢業不久就結婚，但後來兩人的差距越來越大，他一直出軌，喜歡上別的女生，老婆雖然知道，但不願意分開，兩人也都因為深怕彼此的父母生氣而遲遲不敢明說，於是，就這樣拖著，兩人都十分痛苦。
老婆找了個大姊大的人物，跟他談判，要他把房子過戶給她，當時，他身邊也沒有什麼人可以商量，於是，就傻傻地照做了，但現在，他每個月都還在付房貸，這個房子卻要變成對方的，他很後悔，況且，這個房子是他的工作室，他覺得不能這樣下去…。
我真的看到，大部分的人在感情的路上，是孤立無援的，沒有嚮導，沒有典範，只有從小到大從長輩、同儕那邊聽來的、似是而非的道理，再不然，就是好萊塢電影，媒體八卦，連續劇中勾心鬥角、灑狗血、抓小三的劇情…，我們在連自己是誰、嚮往什麼樣的生命都還不太清楚的時候，就帶著不實的期待，跟另外一個人建立了相互依存的關係，等到發現其中大有問題時，卻因為彼此生命太過緊密而進退兩難了，要進，無處可進，要退，就要有皮開肉綻、血肉模糊的準備。
最近腦子裡突然浮現一首張信哲的老歌：「怎麼忍心怪妳犯了錯，是我給妳自由過了火…」天哪，自由怎麼會是誰給誰的呢？每一個人生來就是自由的，全然自由的啊。
但是，我們的文化就是這樣不尊重個人的意向，家庭所代表的長幼順序和道德約束力，讓感情變得很不自然，很有壓迫感，而家人之間不健康的依賴，不自覺地也複製到親密關係裡去，不允許彼此作最真的自己。就像羅晴在「我的歐洲家庭給我的震撼教育」一文中所寫的：
「台灣父母可能不相信自己有把孩子教好，也不相信孩子有能力照顧自己，所以孩子都長大了還要管。為了怕子女辛苦，家庭對小孩的照顧簡直包山包海，但是拿人的手軟，吃家裡住家裡當然前途也很難不受控制，人與人之間的界線就模糊了。我侵犯你的生活一點，你管轄我的地盤一點，經年累月下，也就變成血肉模糊的生活在一起。住在同個屋簷下痛苦，分開卻又是天方夜譚。」
「在瑞士，基本上沒有什麼長、幼輩之分的，成年之後，你就是個人，我也是個人，我不會告訴你什麼是好的，什麼是差的，因為我們是同輩，反正你我都不是上帝就對了。可能我對種田比較在行，但是你滑ipad比我快，你的時代在你面前，我的時代在我腳下，年輕人自由探索，中年人快活享受，老年人安養天年，沒有誰每天煩惱著不屬於自己的煩惱。
也許台灣的家長該學會放手，孩子的生命，就交給孩子作主，這樣家長反而能多花一點心思在自己的生活上。什麼時候，台灣每個年齡層的人也能這樣放肆的、踏實的為自己而活一次呢？」
