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跟媽媽通電話。
「你表姊明天從美國回來，我要跟她去南部玩一個星期，你跟姊姊問好吧！」
我表示不用。
「你這個人怎麼這樣，明天我幫你跟姊姊說，就說你跟姊姊問好。」
「媽，不用了，這樣假假的。」
「我幫你做面子，你們這些修行人不是說要放下嗎？要－放－下－－」，媽媽還特別拉長尾音。
「媽，當我看到有人當著我的面，用很不尊重的語氣，很不客氣的態度對待我媽媽時，我沒辦法當做沒事，那樣很假。」
講到這裡，媽媽突然把話題轉到我的身體狀況，媽媽知道我在講什麼，她不太想談，我繼續說著「媽，真正的朋友是互相欣賞，互相尊重的」，「媽，只有互相尊重的朋友，才有可能真正的談心。」
說完後，兩人一陣的安靜，媽媽才表示「我知道啦！」
而我，也因為說出心底話，而鬆了一口氣。
媽媽個性很美，善良、開朗、單純、堅毅，熱心助人。
媽媽個性很直，脾氣來時特大聲，事情講開就沒事，毫不掩飾她的想法，很好相處。
但是，我不懂，為什麼她在三姑媽(我爸爸的妹妹)的面前就是矮了半截，像個小媳婦似的沒有聲音，一點都不像平時的她？
我不能接受也很難理解，為什麼三姑媽可以霸氣的對媽媽呼來喚去，媽媽居然是心甘情願的接受，沒有半句怨言，像個下人似的，就在我的面前。
媽媽很少在我面前談到她跟三姑媽的相處，我想這是她的選擇。
只要她跟我說起跟三姑媽相處細節，身為女兒的我，捨不得媽媽的委屈，一定會極力阻勸「少來往少接觸」。但是，現實生活裡，媽媽是無力拒絕的，只要三姑媽的一通電話，搬家、採買、整理房子等等，媽媽就是會身不由己的點頭答應，遵命照辦。
如果三姑媽的要求，對媽媽是壓力的話，老實說，我對媽媽而言，也是壓力來源之一，兩權相衡，她寧可不讓我知道，至少可以減輕一方壓力，因為我是自己人，好說。
三姑媽的行事風格有傳承，我在表姊身上看到三姑媽的影子。
我可以想像媽媽跟表姊在一起的時候，還是會繼續扮演著小媳婦跟下人的角色，她不會喜歡的，卻是無力跳脫。
我曾經迷惑：是什麼樣的力量，讓這樣的關係，輪轉不已，代代傳承？
為什麼媽媽看不到自己，可以默默接受三姑媽的頤使氣指？
在媽媽的生命裡，少了什麼？
為什麼三姑媽可以目空一切，恣意任性，毫無自覺？
在三姑媽的生命裡，又少了什麼？
答案，在佛法裡的一句話，「慾望的源頭是相」。
因為有相，所以有欲有依有求，眾生為相所使弄，有求有苦，求得也是苦，求不得也是苦。
儒家文化所建立的秩序觀是三綱五常倫理，「臣事君，子事父，妻事夫」是一個深刻的相，在二十一世紀的今日台灣，她不減影響力，仍烙印在媽媽與三姑媽的血統基因裡，主導著他們的言行舉止。
妻事夫，連帶服事先夫的妹妹？很難想像，卻真實如此。
儒家文化與西方文化最大的差異，在儒家沒有眾生平等的觀念。儒家是以位階建立秩序，從家庭到社會，層層節制，滴水難漏。有位階就會衍生出權勢，在權勢裡，合理每種對待關係，只要一句「我是為你好」，所有不平盡被遮掩，居位高者長養主宰冷漠，位階低者助長依附媚俗，兩者身不由己。
真正的在一起，是彼此生命的相加相乘，是很開心的。
我知道他們兩人都沒有。
我知道，媽媽不開心，我相信，三姑媽也不開心。雖然，三姑媽的言語就是讓人聽來不舒服，但是，我知道她是不開心的。
媽媽與三姑媽的對待關係，是在吞噬彼此的生命力，讓加害者無感，受害者無力，他們都被儒家的秩序觀緊緊鎖住，而苦苦相逼，純大苦聚。
如何解套？
好簡單喔！就從「平等」與「尊重」開始，那正是儒家文化所匱乏的，也正是媽媽和三姑媽的生命裡，所欠缺的部份。
有平等有尊重，眾生可以做自己的最真，開展出自信與自由，建立真正流動的關係，來去都很自在，無畏無懼。
我越來越知道怎麼跟媽媽說話了。
