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生命裡有個痛，一直在那，抹不掉。
日子一天一天的過，記憶一層層的堆積，隨著時間往前推，痛好像就這樣往心底送，越埋越深。但是，痛一直都在，我很清楚，只是不敢碰，或者正確的說，我不知如何讓這個傷口癒合結痂，只能把痛晾在心底，縱使她讓我動彈不得，吮吸著我的血氣。
生命裡的痛，聯繫著對爸爸的記憶。
記憶裡有什麼呢？老實說，模糊一片。
只記得他喜歡賭博，只記得他跟媽媽因為家用金錢有著不斷不斷的爭吵。可能是因為賭債，也可能是因為跟媽媽的爭執，他時而消失，時而出現，「離家」這齣劇碼，常常在我家上演。
印象最深刻的是，考上台南女中時，爸爸正好在家，他好高興，笑得好開心，他沒說什麼話，我卻一直記得他咧嘴的笑容；我知道他以我為榮，我是他心底的驕傲。
那是我第一次感覺到我在他心中的份量，很深刻的知道。
一天夜裡，爸爸又沒回家，媽媽很平常的說「去密(躲)筊（賭）債」，我沒在意，心想過一陣子，他就會出現，就像過去一樣。沒想到的是，這一次的消失，不同以往，沒有任何消息，連託人帶個平安口信都沒有，他不再出現。
一直以為，我在他心中的份量不輕，但是，怎麼就這樣音訊全無？或者，這是我的錯覺？..... 就這樣，從等待期盼到牽掛放棄，情緒幾番輪轉，漂泊的心老找不到可以停靠的岸。
直到今日，每每想起爸爸，我總是迷惘、困惑與模糊，理不清我跟爸爸之間的關係，只能一再翻攪這段灰暗混濁的記憶。
爸爸不在的日子，經濟靠媽媽撐頂，鄉下地方又沒什麼工作機會，我家一直過得捉襟見肘、左支右絀。大學填志願時，媽媽掉著淚拜託個性倔強的我，說「家裡沒有錢」，我二話不說，把第一志願從台大英文系改為師大教育系，然後，負氣北上。
在氣什麼？氣自己沒選擇嗎？
現在回想，覺得很悲哀的是，當年滿腔的不平，卻連為什麼生氣？對誰生氣？都說不出個所以然，想發洩，卻連發洩的出口都沒有。
一個人在台北，毫無經濟奧援的我，從大一開始，猛接家教養活自己，然後，暢意揮灑賺來的錢，把自己打扮得美美的，嘗試各種時尚流行。別人眼中的我，亮麗、幹練、思辯敏捷、理路清晰，行程滿檔，都視我為女強人；其實，我一點都不是，尤其在那種沒有安全感的感覺出現的時候，尤其在夜深人靜一身寂寥的時候，我更是清楚。
大二那年，姊姊在台北結婚，婚宴到一半，接到警方通知，爸爸的屍體被發現，他被謀殺長達半年後才發現，屍體給火燒了，身分證燒剩一半，警方靠著半張身分證找到我們。
婚宴結束後，我去學校圖書館，翻看南部地方版，報上的確有刊登發現無名屍的新聞。隔天，我南下認屍，很明顯爸爸是被謀殺的，警方怕麻煩，要求以自焚結案，不然，就用無名屍的方式來處理爸爸，為了要認領，我只好簽名。
爸爸是怎麼走的？
爸爸死的地方很隱密，至少半年沒人發現，後來有工人要整地還是做什麼，放火燒了那塊地方，才發現爸爸的，還好，爸爸的身分證只有燒掉一半，冥冥中要讓家人知道吧！
人被殺好一陣了，屍體還被燒燬，警方就這樣結案，覺得爸爸不只死一次，他被殺了兩三次。每次想到這一段，就很想哭，好想讓自己狠狠地哭一場，眼淚卻從未流出來。
我的心給鑽了個耳環式的洞，南風吹起，還打個寒顫，從大學迄今，二十多年了。
不習慣跟友人談到我生命中最隱密的痛，不是不願啟齒，而是不知如何開口？我開口了，對方只聽得一頭霧水嗎？我已經不是小孩，不需要再聽那些老生常談的安慰，我能聽到不同的答案嗎？還是，再一次攤開傷口，讓她隱隱作痛？到頭來仍只是無厘頭的公案或沒人在乎的謀殺案？
年輕時，我還有些憧憬，總覺得自己可以做點什麼，讓殘缺的內心有一絲絲的修補；多年下來，我逐漸不提過往，痛，還在心底，沒有淡忘，只是擱著不想碰。
總覺得我應該可以有春天，只是，春天一直沒到來。
